FIN DE SEMANA MAYESTÁTICO (por Tornado Boy Vlad)

Bueno, bueno, bueno... El fin de semana dió (que no RJ Dio, que está six feet under) para mucho. Relájense tranquilamente en sus asientos y disfruten. Comencemos.

Lo primero: el Sonisphere 2010 en Getafe, en el Cerro de los Ángeles. El cerro de los ángeles, pero los ángeles que aparecen en la película Le fin absolute du monde. O como cojones se escriba (y se pronuncie, quizá los mallorquines lo sepan). Ver:
http://www.therapyofterror.com/2010/05/critica-de-cigarette-burns-2005.html

o

http://www.lacasadeloshorrores.com/2008/07/masters-of-horror-cigarette-burns.html



Esta foto es meramente descriptiva. Tenéis que ver esta peli (si podéis).

Aquello era un puto ARENAL. No estoy diciendo que eso sea bueno o malo, no hago juicios, simplemente expongo y observo hechos. No había hierba verde!!! DIOSSSSSS.

Atención a los aparatos respiratorios. Una bulla de 50 personas dando saltos ante una canción con un ritmo guitarrero rápido implicaba una nube de polvo y tierra en suspensión que se levantaba al cielo durante calculo que unos 15 minutos y se extendía en un radio de unos 200 metros a la redonda. Agua: cada botellita tan pequeña como los micropenes de algunos miembros de la mitología valdeollerina valían 2 euros, y de ahí para arriba el resto de la oferta bebible. Vamos, lo que se conoce como salir de la crisis robando a la peña.

Los dos días ha hecho una calor importante. Por suerte nuestra genética cordobesa nos tenía preparados para tal desafío térmico. Es de agradecer que en el concierto de Coheed & Cambria, algún miembro del Crew del festival (los portadores de la pulsera verde) pensara acertadamente en rociarnos con agua y aminorar la posibilidad de algún desvanecimiento por golpe de calor.

Antes de que se me olvide: comentar que en esta web están locos:

http://tanakamusic.com/2010/03/03/el-sonisphere-2010-de-espana-sera-en-getafe-megadeth-rammstein-slayer-anthrax-bfmv-alice-in-chains-y-heaven-hell/

¿por qué? Por que cuestionan que Faith no More sean segundos en el cartel. Vamos a ver: en un concierto hay dos grandes cuestiones que una banda tiene que controlar. Primero: el tema musical. Tienen que ser buenos, y reproducir canciones que hagan que la gente entre en un estado de enajenación y flipaera. Segundo: Implicación/complicidad/participación con el público. Algunas bandas, algo forzadas por el rol que tienen de intimismo y/o tipo de música más experimental que se disfruta más pausadamente (Anathema, Porcupine Tree), no podían conectar con propiedad con la masa humana, y otros no lo hacían por desidia/ineficacia. En ese sentido, me molaron Volbeat, Saxon (el añejo cantante podría hacer una porno con 6 jovencitas sin pausas, vaya energía tiene el grandísimo hijodelagranputa, y además, tenía palique para hablarnos del mundial y felicitarnos por derrotar a Alemania "congratulations for beating Germany"). Pero no nos equivoquemos, MIKE PATTON es el puto maestro de ceremonias. Lo dejaré claro: ese tío puede hacer lo que le salga de las pelotas. Para empezar, tiene registros vocales prácticamente infinitos Podría ser un rapero o un puto beatboxero en algún programa de "se busca una estrella". Canta en plan doom humillando a gente de la escena Death, pero de pronto puede prácticamente susurrarte una nana al oído con éxito. Y tras dejarse la voz y los pulmones, decir "Gracias" 50 milisegundos después. Un verdadero crack. En cuanto a su don de control de las masas, es digno de estudio. Se mete al público en el bolsillo. No él, sino toda la banda, preparada para tocar un bolo en una boda en Las Vegas. Mike, obviando su propia seguridad, atraviesa un pasillo de carne compuesto por 30.000 personas, se monta en unos andamios, se lanza al público, y éste, agradecido, inicia una mesiánica marea de brazos que lo devuelve al escenario, TODO ESTO SIN DEJAR DE CANTAR EL GRANDÍSIMO HIJO DE LA GRAN PUTA.

Esta participación del público la vi algo pareja en la actuación de Rammstein. Pero Rammstein juega con la estética militarista, pantalones con tirantes, brazaletes en los que puedes intuir una esvástica, peinados "flequillo rebaba" propios de algunos oficiales nazi en la invasión de Polonia por parte de Alemania, etc. Como decía Thomas, parte de la música se obtenía de la pulsación de alguna tecla en algún sintetizador programable (léase Casio PT de la primera comunión). Mucho lanzallamas (incluído un tío que ardió a lo bonzo), mucho fuego artificial, y el show del teclista. El teclista en algunas canciones NO PODIA DEJAR DE ANDAR porque el teclado se situaba sobre una cinta transportadora. Además, este sujeto se montó en una barca plateada y navegó por UN MAR DE CARNE, es decir, la gente de la bulla sujetaba la barca con sus brazos. Por tanto, Rammstein no puede tocar en un bar o en una sala con 300 personas. Otros sí.

Hablando de gente que sujeta con los brazos a gente: Un tecnoviking no-autóctono que no hablaba la lengua de Cervantes se aproximó a nuestro grupo en la actuación de Slayer, fue izado lentamente por un ser sin identificar y, para sorpresa del personal aledaño, SE LANZA HACIA ADELANTE, SIN PREVIO AVISO Y SIN OBTENER NINGUN TIPO DE CONSENSO. Un tío que podía ser igual de alto que Carlos Frías se lanza sobre nosotros, que NADA SOLÍCITOS, nos apartamos en parte por la incompresión de la escena que estamos viviendo. El resultado es 5 kg de polvo que se levantaron del suelo cuando tal rubio nórdico cayó con la cara y el pecho AJIERRO contra el suelo cual saco de patatas maduras. JAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJa. Yo sugerí silencio (mientras me reía para mis adentros) ante la (remota) posibilidad de algún tipo de represalia por parte del fostiado o su grupo de expresidiarios.

Creo que muchos coincidirán en que el primer día estuvo globalmente mejor que el segundo. Y más o menos nos ponemos de acuerdo en las mejores actuaciones (que no diré porque PASO).

La búsqueda/orientación/guía de la expedición al real del festival corrió a cargo de ChenchoBoy, con el que conocimos mejor la geografía de Getafe, sus campings y demás. La ida la teníamos más o menos controlada, pero la vuelta se resistía debido a nuestro natural cansancio y a la poca colaboración de las farolas del polígono, que estaban apagadas y no sabíamos si continuar buscando rotondas en busca de la parada de autobuses o no.

El segundo día, en la ida, por la siesta, paso algo curioso y de difícil repetición. Una puta ciclogénesis (oséase, tornado, en este caso, mini) me sorprendió en la puerta de la gasolinera cerca del LIDL, yendo por el polígono. En dos segundos estaba cegado por una nube de polvo y papeles volando a jierro alrededor mía, y una gran alfombra de goma arrancada de cuajo del suelo, que daba la bienvenida a la peña al entrar en el supermercado de la gasolinera, me pegó un latigazo en las piernas y me mandó contra un pivote negro de hierro o acero. El mini tornado se fue hacia el centro de la explanada de la gasolinera, a 5-10 metros de los surtidores, y succionó pequeños papeles hacia el cielo, hasta que se deshizo. Jamás me había pasado nada parecido.

Llevo más de una hora escribiendo y pensando qué poner y estoy cansado (mañana curro). Seguiré aportando información en forma de comentarios. Sólo decir que en este viaje me he reído como nunca con los típicos juegos de palabras.

1) Manolo Tena grandes éxitos

2) Dame Danonino

3) Manolo Cabezabolo y la canción de los 1000 duros

4) otra cosa que ahora mismo no recuerdo

Confío en que expandáis con vuestros comentarios las vivencias del festi.

TEMA FIURBOL:

Mis puntos de vida se acercan peligrosamente a CERO, asi que diré rápido que:

POCAS VECES UNA SELECCION NACIONAL DE FUTBOL MERECIA MAS Y CON MAS JUSTICIA LA CONSECUCION DEL TROFEO DE CAMPEON DEL MUNDO DE FUTBOL.

El que no esté de acuerdo es respetable, y seguidamente, aconsejable que se arranque los ojos con un sacacorchos infecto alojado en el recto de un mamut sepultado en un fiordo hace 10000 años.

Con esta afición no se puede perder el mundial. Siempre queda la opción de invocar a potencias superiores como duques del infierno, primordiales, demiurgos de otras dimensiones, etc.

El lechoso es poco menos que UN MITO. Su gol nos vale para ser campeones, pero es TODA UNA INFERNAL MÁQUINA DE HACER FIURBOL Y PUTA REFERENCIA DE COMO HACER BIEN LAS COSAS. Podéis no estar de acuerdo, y a la vez, ser sentenciados por una muchedumbre enfervorecida de cíclopes que os jincha la boca a ostias y os entierra en mierda.

No me gustaría ser el RECTO de la Carbonero esta noche. Iker sin duda extraerá carbón de ese sucio túnel.

Jimmy Jump A PUNTO de coger la copa del mundo en Johanesburgo. Fue obliterado unos momentos antes. Esto me recuerda a que un heavy dijo en el festi que Jimmy Jump era el tío que ardía en el escenario de Rammstein. En el Sonisphere ha estado Kuit (portaba la pulsera naranja), de ahí su bajo rendimiento y posterior sustitución en el partido.

Axel se lleva una BRUTAL patada en el pecho de un jugador holandés. El ineficaz árbitro británico lo consideró sólamente amarilla (sin duda por ser apalizado con puños americanos, bates de béisbol con tachuelas o arietes medievales por su padre "el bodegas" durante su tierna infancia, y para él la violencia es como beber agua o respirar aire).

ESTOY INEXORABLEMENTE REVENTADO Y ME ACUESTO. Celebro haberos arrancado unas sonrisas (y unas cuantas tiras de piel y músculo) con este artículo y os INSTO a escribir comentarios a cascoporro con vuestras impresiones, vivencias y pegoletes varios.

Nos vemos en DEEP PURPLE, hijos de siete perras!

Pd: creo que jamás he besado a más hombres como hoy en el Almazén. SOIS GAYERS.

Pd2:

Dame un danonino,

con sabor a queso

dame un danonino,

O TE ENTIERRO EN YESO.

(no es mío)

See you!