Feliz FALSEDAD y todo eso que se dice en estas fechas tan interesantes para el COMERCIO en general.
Me parece que sería más que CORRECTO que nos juntemos al objeto de endiñarnos unos copazos, para celebrar que ha nacido el Niñodios más que nada. ¿Qué tal el jueves 29 o el viernes 30?. A ver qué os parece. Yo personalmente prefiero el jueves, para estar más ENTERO el día 31 y poder entrar en el 2012 sin mucha resaca jajajajajaja.
Saludos libertarios!!!.
¡¡¡...feliiiz navidaaaaahhd grrrrrr!!!
...nuestro amo y gurú 6thM os desea lo mejor para 2012 seres de ultratumba de la mdl...
Yo cuando queráis , me da igual un día que otro con tal de que haya DESTRUCCION.
ResponderEliminaryo trabajo el viernes y necesito tener la voz aclarada y la mente fresca y limpia, no sucia, ese día jajajajaaa...prefiero kedar el viernes antes ke el jueves....de todos modos el resacón lo voy a tener igual. Felicito las Fiestas ya que sé que eso de la Navidad no os va mucho jajajajaaa. Saludos!!
ResponderEliminarQuedemos el viernes pues, no problem.
ResponderEliminar6thMan, SOSPECHO que esos dibujos fueron hechos por tus propias manos años atrás, e igualmente INTUYO que el que está más abajo es el que dijiste que se parecía al Chenchorraco cuando estábamos en el bar cercano al Losa de Rima; ¡tienes madera de dibujante chico!; ¿fueron copiados o salieron directamente de tu IMAGINACIÓN?.
Ok, quedamos el viernes. A mí el viernes la verdad es que me viene un pelín mejor también porque así puedo ir a la academia jajajajaja!
ResponderEliminarEso sí, hay que ir sin reservas ninguna y a darlo TODO, a morir si hace falta. Auguro una noche muy superior a la Nochevieja que normalmente siempre es un mojón.
Confirmo la asistencia de Komandante Karrilladas, por lo que como mínimo estaríamos ya 4 .
ResponderEliminarTodo el que quiera venir será bienvenido, por supuesto, así que animaros hijos de perra.
Vladi, vendrás?
O elegirás alguna de estas opciones ?
a) lesiones y enfermedades varias
b) no tengo ganas de salir en plan diversión extrema sino en plan hiper tranquilo, billares y coca-colas.
c) sentimental business lo impiden
d) por fin he muerto y yazco cual white crow with horadades eyes.
¿ Seguiremos la ruta habitual ? Dardos-Bingo-Long Rock-Amanecer.
jajajajajajajajaja
JAJAJAJAJAJAJA, "ruta habitual" dice el muy SINVERGüENZA. Eres pero que un AMISH con carta blanca.
ResponderEliminarSo, at the same time in the same Irish Pub this friday 30th.
Vlado coño, PRONÚNCIATE joder, que te vendes más caro aquí que el propio N8ni ostias; menudos cabrones...
1.-Los dibujos son copiados, tengo muchos más, pero no soy tan bueno como para crearlos yo. Sí, ese es el calvo que me recuerda un poco al Chencho.
ResponderEliminar2.- Del tema etílico paso, sólo bebo de Pingus p'arriba.
3.- Esta semana la pista está menos pillada, si tenéis ganas comentar fecha y hora, lo tengo que preguntar pero hay muchos claros. Yo me apunto.
con los cubatas pierdo definición....pero demostraré que lo de la última vez no fue suerte http://youtu.be/vaEAKuasdnQ
ResponderEliminarAsistiré hijosdeputa. Aviso de que he puesto explosivos en el longrock y en el amanecer (tengo aversión a estos antros, y a uno de ellos ni siquiera he entrado por lo que imagináos). ¿Será eso óbice alguno para vosotros u os limitará en tiempo y forma? En absoluto, asumiré la soledad llegado el momento. En cualquier caso, disfrutaré el tiempo X que pase en vuestra compaña.
ResponderEliminarEn cuanto a basket: mi planta del pie ya está al 70% por ciento y quiero probarla. El dedo me preocupa porque TRAS UN PUTO MES no se baja la hinchazón. ¿Transformación en el ser humano definitivo? ¿Poder de controlar la materia, enfocado en un puto dedo? ¿Siguiente paso evolutivo? ¿Man weapon? ¿Factor mutante? ¿Marca de un agente del caos? ¿Pacto con algún duque del averno? ¿O realmente, degradación e involución lógicas de pura ataporkedad?
De jugar, el jueves no podría. Y me iría con Chench en el coche de alguien, si lo véis oportuno.
Saludos desde el nivel 23 de mi base submarina en el Índico.
Creo que ire aunque solo sea un rato, quedar tempranito mamones.
ResponderEliminarSobre lo del Pingus si tienes 758 € que te sobren se donde lo venden en Cordoba.
http://www.interviu.es/reportajes/articulos/las-naciones-lloraran
ResponderEliminary yo que creí que el Chencho era un líder...
http://www.interviu.es/reportajes/articulos/la-basura-de-los-corruptos
Ya se me han quitado las ganas de tomarme un Brugal
http://www.vinissimus.com/es/vinos/tinto/detalle_vino.html?id_vino=pingu08&gclid=CL-6-sHqoa0CFYEhtAod7lDzGw
Sixthman, qué añada quieres?
http://www.directoalpaladar.com/enologia/pingus-2004
según ésto, el que paga tanto es ... un no cliente de mediamarkt
Saludos desde mi base polar
Se me ocurre que podríamos dar un voltio por la Buhardilla jajajajajajajaja
ResponderEliminarSólo diré una cosa, os voy a FUNDIR a los dardos tal y como hice la última vez. Coméntalo Chenchomo, comenta CÓMO os di para el pelo con mis certeros tiros a la diana. Sois basura dardil; de nada servirán tus tejemanejes y tus discursos dirigidos a los participantes, instándoles a hacer diana en el número que en ese MOMENTO te interesa... jodido URGAMENTES!!!.
ResponderEliminarSaludos libertarios!!!!.
Davitt, ¿tú ganaste alguna partida la última vez?... creo que ganamos todos menos la Chencha... que es muy mala la mamona.
Y de la Buhardilla paso (en principio).
hijo puta el pollo, como le saca partido a sus escasas victorias jajajajajajaja
ResponderEliminarpues si, la primera ronda fue mia y no será la última...iremos donde apetezca...la asistencia de V llena de emoción a las masas, profetizo la asistencia del Guapo abriendo cartel jajaaaa
ResponderEliminarvladi tú sabes que vas a morir verdaaaaaaddddddddddddddd????????????
ResponderEliminarOjo: el Moral se apunta
ResponderEliminarlo siento chavales pero el viernes no puedo, felix navidad y propero año nuevo!!!
ResponderEliminarPropongo quedar a las 21 h. Así podemos conseguir dos cosas:
ResponderEliminara) Que Abraham puede estar más rato.
b) Pillar una cogorza histórica y tener tiempo para todo jaajajajaja
Auguro luces de neón jajajajaaaaa
ResponderEliminarVladi muerte, mueeeeerteeeeeeeeeeeeeeee
ResponderEliminarVaaaaaaaaaaampaaaaiiiiiirooooooooooooooooooo
ResponderEliminar¿Puede proporcionarme información sobre Jabba el Hutt?
ResponderEliminarSi me toca un bingo me saco la poya en mitad de la calle.
ResponderEliminarLlevo en el bolsillo de la chaqueta 3 micropuntos, 1.5 de coca y 0.5 de speed. Aparte de una petaquita de José Cuervo.
ResponderEliminarTengo la LEVE impresión de que alguien está USURPANDO nuestras identidades. Por favor, señor, IDENTIFÍQUESE, a fin de poder entablar una conversación en IGUALDAD de condiciones.
ResponderEliminarQue os folen.
Saludos libertarios!!
Noooooooo, han cogido al Cebolla, al Moral y al Luna...
ResponderEliminarAmigos y borrachos, hermanos todos del vicio y el fornicio, en principio asistiré, erguido frente a todo, de cualquier modo, desde barriopoética o la patética del barrio: viva el Sida y me cago en la puta vida.
ResponderEliminarcoño, ahora mismo te había mandado un mensaje por el foro azkena para avisarte jajajajajaja!
ResponderEliminarAlegría y diversión, siempre con karrillón.
La real asistencia de Karrillón
ResponderEliminarnos llena de orgullo y satisfacción,
siempre con su sabiduría y enseñanzas
transmite historias y otras chanzas,
gran conocedor de la complejidad humana
y de la mente rusa, checa y rumana
jajajaja
Fighting the world desde que nació
preparen sus cuerpos y sus carteras para la reunión del fin del mundo....concretando: a las 21 horas en el irlándes errante, yo salgo mañana del job a las 20 horas como muy tarde, así que, soltaré el car en el barrio y cogeré camino hacia el navío...Vlado,Karrilladas,Guapo,Moral,Perkins jajajaaaa kedamos para ir juntos??? o ke cada uno trace su propia carta naval???
ResponderEliminarSiempre fue bueno salir del barrio,
ResponderEliminarla gente del barrio,
con o sin salario
y llegar a quemar el centro
o cualesquiera otra evento.
Nos llamamos,
mañana follamos,
sin duda alguna,
con dos mejor que con una.
En la de mañana madrugada toca
francés a dos bocas,
me lamerán las pelotas
y las suelas de mis botas.
Apostaremos al bingo,
ResponderEliminarpollo nos deleitará con palabras del lingo,
davit ligará más que pitingo,
a vladi le dará un navajazo un vikingo,
chenchomo no despertará hasta el domingo
y karrilladas follará dando un respingo.
Hoy a las 20:45 horas en la esquina Vladiesca para estar a las 21:00 en el irlandés. Dad el ENTERADO por aquí que estoy hasta el NABO de gastarme en cada quedada 3€ en sms´s jajajajajajajajajajajajajajajaja.
ResponderEliminarPremisas a tener en cuenta:
1º. Llevad suelto para dardear.
2º. Llevad el DNI para binguear.
3º. Llevad una pulsera con el número de móvil de vuestras madres por si las tienen que llamar desde URGENCIAS.
4º. Vlado, NO te pongas el chaquetón claro estilo años 60.
5º. Davitt hará unas 3.000 fotos aproximadamente, así que POSAD en todo momento.
6º. Intentad gastar todo vuestro dinero antes de llegar al "Amanecer"; correis el riesgo de que allí os ATRAQUEN.
7º. Es más que probable que no sólo despidais el año en las próximas horas; a vuestra VIDA alguno de vosotros también le dirá "ADIÓS", así que llevad calzoncillos limpios.
8º. Tomaos en casa un protector de estómago; seguramente La Chencha traiga su petaca merengue llena de algún extraño, maloliente, cálido y TÓXICO licor; si lo quereis probar, mejor estar preparados.
Si se os ocurre alguna RECOMENDACIÓN más que tengamos que tener en cuenta, expresadla aquí.
Por lo demás, que os vayan folando a base de bien.
Pd.: Vlad, Comandante y Davitt, den el "enterado".
ok Vedder!!!
ResponderEliminarACK
ResponderEliminartb viene el Machucas, agáchate y me la chupas
ResponderEliminarTambién viene Tobías El Grullo, chúpamela o te destruyo.
ResponderEliminarCreo que también se pasará Karmele, chupámela mientras tu madre muere.
ResponderEliminarDel desgraciado Brigante
ResponderEliminartodos dicen es un atorrante,
alguien que no probó coño jamás,
un simple mariconazo más,
pero cuando la noche llega,
y al codo le pega,
dardea como el mejor,
y masturba y mama sin pudor,
lo recuerdan en valdeolleros
siempre será el mejor chapero,
y cuando se corren, todos le dicen te quiero.
Aquí venimos a desenmascarar poetas
ResponderEliminarque disparan versos cual metralletas
V y su manida rima consonante en los pares
no yerra una aunque ande ebrio por los bares
Comandante siempre fiel a su estilo no falla
con sus temas cercanos al corazon nos mete tralla
el pollito del Brigante no quiere ver su autoría
como si ese digno texto fuese alguna fechoría
no es vez primera que elude su responsabilidad
cuando publica textos que nos empapan en maldad
acabamos con el hacedor con sello del comandante
que siempre termina de una forma sutil y elegante
Saludos!!
Quizá la autoría de los versos de Brigante pueda ser achacada al komandante,
ResponderEliminaro tal vez al de los desmayos galopantes,
o quizá al de la calva reflectante,
o incluso al enamorado agonizante.
En todo caso, amigos ignorantes
no dudo que alguno se metió alguna vez por el culo un bogavante.
Y no quiero ser petulante
pero vladi es un ser sacrificable.
todos ya conocéis el refrán, que contaba Adolfo
ResponderEliminarque antes se pilla a un mentiroso que a un gordo
que alguien desenterró antaño de un fiordo
y que más que erudito, encaja mejor en golfo
es un binguero, triplero, dardero y petaquero
desde aquí le digo a este putero que le quiero!
Pd: Vladi, un ser sacrificable?
pero si es de un carácter afable
siempre locuaz y abierto al diálogo
sus charlas son puros decálogos
es cierto que es un poco friki
y que mataría a ostias al KIKI
jjajajajajajajajajaja
Aun a riesgo de ser pedante
ResponderEliminarmi identidad no es importante,
aquí lo realmente interesante
es la muerte rápida y alucinante
que tendrá hoy vladgay en un instante,
tras ser navajeado con una navaja fulgurante
en la puerta del Amanecer, ese sitio impactante.
Pero lo más recalcitrante,
y quizá lo más apabullante,
es que tras despojarle de todo y dejar semidesnudo su cadaver sangrante,
solo dejarán su abrigo ( del que se avergüenza el fabricante).
yo soy gorda y nunca sorda, soy obesa y nunca obsesa,soy alegre y folladora,no puta vieja y vividora.
ResponderEliminarRecuerdo que fue hace mucho tiempo, era por mayo,
un calvo adorable me quitó el sayo
era un ser entrañable,
él nunca fue putero,
sólo como yo, nació en un vertedero:
para ese chico un respeto,
o cojo un bogavante y os peto.
Tras esta lamentable RISTRA de sandeces, creo conveniente deciros que merecéis una la CRUXIFIXION instantánea tras dejaros 24 horas con el pecho descubierto a disposición de las RAPACES y con el único sustento de un tubo de TUBERCULOSIS líquida.
ResponderEliminarDicho esto, que os folen!
Saludos libertarios!!
He de comenzar diciendo
ResponderEliminarque el autor del anterior comentario anda mintiendo,
pues su internáutico nombre lejos de ser Pollo,
es el de Farsante Sexador de Centollos;
y desde estas líneas le exijo
que si su vida la valora al menos un pijo,
abandone el hábito de usurpar,
pues su jodida vida podría peligrar,
cuando el verdadero Pollo, aquí presente,
lo enganche en un callejón pestilente
y con suma diligencia y cuidado,
le haga tragar sus putos dientes desalineados...
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.
Una noche salió un señor;
clara calva, nabo en flor.
Más antes dubitó,
en cómo vestir para la ocasión.
Abrió armarios,
cajones vació.
Encontro morralla,´
y aún peor,
escondido en un rincón,
abandonado sin remisión,
halló un abrigo de tal horror
que sus pupilas dijeron ¡no!.
Cogió el abrigo,
lo desdobló,
se digo: ¡Amigo!, ¿quíen te compró?.
Su puto aroma le ambriagó;
alía a mierda con alcanfor;
en sus anchos hombros lo colocó
y en la calle causó terror.
Terror y asco, y a más de dos,
ganas de apalizarlo les despertó.
Mas el señor con su abrigo
se paseó,
de arriba abajo, en pubs entró,
e iba creando gran estupor;
¿lo peor de todo?... no amaneció;
su cuerpo muerto alguien encontró,
tirado en medio de un colector.
Abrigo intacto, sin un rasgón.
Algunos dicen, que escapó,
casaca errante que marcha en pos,
de alguna otra víctima,
para causarle muerte y dolor.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.
Pd.: V, por favor, ponte ESE abrigo esta noche!!! jajajajajajajajajajajajajajaja.
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
ResponderEliminarhijosdeputa que jartón de reir
jajajajajajajajajajajajajajajajajaja
Indispensable ese abrigo para la chanza nocturna,
ResponderEliminarpese a esa podredumbre que desprende de manera taciturna
y aun riesgo de que a su portador le den una buena tunda.
Y aunque luego en belleza no le cunda,
tampoco sin abrigo iba a ir muy lejos en su búsqueda,
pese a todo, oh vladigay, la causa de que las féminas te rehuyan,
desde la pija a la que baila chunda-chunda
reside en tu falta de bravura,
no es por cuestiones de hermosura,
por eso ponte el abrigo , apura,
aunque asco y sida supura.
Como no te pongas el abrigo preparate para soportar una TREPANACION desde los riñones a la glándula de cooper, mientras los APARCACOCHES de al lado del o donaghues te masajean las cuencas de los ojos por la parte de ATRAS.
ResponderEliminarQue os folen, amigos!
Saludos libertarios!!
"por eso ponte el abrigo , apura,
ResponderEliminaraunque asco y sida supura"... JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.
De manos de un gran tejedor,
un gran abrigo se hizo un buen día,
y como quiera que éste no se vendía,
un señor calvo al fin de él se prendó.
Pagó por el trapo un pastizal,
se lo llevó guardado como oro;
cuando en su casa lo vieron llegar,
le vomitaron todos a coro:
"¡Qué es esta mierda de chaqueta?,
¿te la dieron en un vertedero?.
Prefiero verte muerto, majareta,
a vértela puesta este mes de enero".
Y así fue como nuestro querido amigo,
se hizo conocido por tal prenda,
pues al ponérsela para darse abrigo,
todo el mundo quería prenderla.
Una y otra vez la casaca se encasquetaba,
sin importarle de ningún modo,
que cada que vez que por delante de alguien pasaba,
le querían desmembrar con gran arrobo.
Algunos dicen que la pelliza se hizo en el infierno,
otros que la confeccionó un olvidado Dios pagano,
pero lo que se tiene por verdadero y cierto,
es que parece salida de un pútrido ano,
y que quien se la pone aparece muerto
en justo castigo por el descaro,
que supone colocarse semejante engendro,
hecho de mierdas, lupus, bacterias y jaco.
¡Tenedle miedo!, pues semejante gabán,
os llevará directo a la locura,
y sólo tenerlo cerca os hará
desear la muerte con su negrura.
¡Abrigo, abrigo!, en ti confiamos. No nos des muerte, aunque te vistamos.
la glándula de ALICE COOPER
ResponderEliminarjajajajajajajajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajaja
estáis tós locos
Yo amé al hombre del abrigo,
ResponderEliminarvivía cerca mía y el higo me abría.
Y qué pasa, no me siento arpía,
ni zorra, ni por supuesto, soy un mamaporras.
Lo siente pero al final me sera imposible acudir.
ResponderEliminarEl hombre del abrigo te desea una feliz navidad
ResponderEliminarllena de pus, virus, diarreas y ataporkedad
llena de facturas, de miseria y de soledad
llena de indiferencia que te muestra la sociedad
El hombre del abrigo es alguien que debes evitar
sentirás de inmediato un pinchazo, un malestar
en su presencia un paro cardiaco puede pasar
sólo digo que no es alguien con el que conversar
El hombre del abrigo algo malo trae entre manos
si te descuidas te meterá un KONI por el ano
te dejará a cero todas las cuentas del banco
y cuando despiertas en un baño con hielo no sabrás que habrá pasado.
En mi vida conocí
ResponderEliminarmujer igual a la gorda
barrilete extragraso
si se te sube, te desfonda
Mil libras de alcohol y drogas
110 kilos de grasa
y en la cara dos morcillas
que asco y hedor emanan,
que asco y hedor emanan.
La gorda duerme de día
dice que así el hambre engaña
es que la puta está borracha
come mierda en palangana
Y tragar y tragar
y zampar y zampar
coca, priva, micropuntos
ella se lo mete tó junto,
ella se lo mete tó junto.
Por un beso de la gorda
yo me arrancaría la boca
por un beso de ese munstro
me decapitaría con una horca.
Por un beso de la gorda
yo emigraría a Egipto
aunque me torturen las milicias
te lo juro por Mephisto,
me cago en los muertos de Cristo.
...
jajajajajajaajajaja
Arriba las manos
ResponderEliminarAbajo los pies
A lukas lo mamo
no sé que es, joder.